"Who can love and then be wise?"

Lord Byron

And the truth is.... I miss you...

Ya estoy instalada en mi propio piso, y a pesar de algunos capítulos tenebrosos sobre ''cómo instalar internet por la vía rápida'' y ''cómo manejar tu nueva lavadora con mil funciones modernas sin morir en el intento'', además de ''redecora tu vida y de paso tu piso en cinco días'', puedo decir que todo marcha bien, aunque cuesta acostumbrarse al cambio, sobre todo cuando pasas de una zona tranquila y más fresca a plantarte en medio de la Gran Vía madrileña, con tráfico y sin que corra una brisa de aire para dormir, cuando notas el tacto de las sábanas nuevas, y no las blanditas y suavizadas de mamá, y cuando de repente ese 'ruido molesto' que era tener tanta gente en casa, o el ruido de papá y la tele en el ático (y los consiguientes gritos de mamá diciéndole que la baje), o simplemente una luz tenue por el pasillo de mamá leyendo un libro en la cama, te hacen sentirte algo triste y nostálgica, como que todo eso se ha acabado, y que de repente todo te da vértigo y no sabes cómo acabará.

Pero sí que te sientes plena cuando caminas por el centro, y sabes que estás a dos pasos de tu casa, y puedes recorrerte las tiendas, bajar al palacio de oriente, y salir a correr alguna tarde-noche con tu chico por el templo de Debod y algún parque, cuando vas a hacer la compra y estás al lado de todo, cuando puedes ir al rastro un domingo sin pegarte el madrugón del siglo, y cuando estás a 20 min., y no a una hora, de tu trabajo, y también de casa de tu mejor amiga. Eso sin contar las ventajas de vivir sola, como que tu chico venga cuando quiera y si le necesitas, se plante en un momento y te abrace en la cama, o veáis una peli en el salón después de preparar cualquier cosa de cenar.

Yo creo que no me va a ir nada mal, y /jodie_84 también está ayudándome mucho, siempre ha sido y será mi mejor apoyo, bueno, y el primero, Toni, que está siendo lo mejor de todos estos meses, montándome la mitad de mis muebles, ilusionándose con cada compra y cada cosa, y recogiéndome y trayéndome con el coche donde me haga falta el día que haga falta.
Entre tanto lío de cosas, siempre me quedan esos pequeños momentos para mis mejores amigos, para merendar tortitas en casa de /jodie_84 con nuestros 'hermanos mayores' :), o que ella se quede en tu casa y prepararle por fin la cena (ya tocaba, después de tantas cenas y comidas en su casa), para empezar vida sana y salir a correr con mis nuevas zapatillas, para hablar de las roturas de corazón con /caotica_cinthya, para ver y volver a ver las fotos de Noruega, para planear un posible viaje a París para el invierno (no tengo remedio) con Laura, para jugar a mi DS, para disfrutar de una barbacoa un jueves por la noche en pozuelo (y que luego tu chico te lleve en coche a tu casa), para hablar con Jaime - y ese bien que me hace cada lunes -, para organizar mi plan para mi fin de semana en Barcelona...y el concierto de Coldplay...
Para llorar por cosas tontas - como nos pasa a todos en algún momento -, para darme cuenta de las cosas bonitas que tengo...

Y nunca suelo decir nada ya sobre este tema, pero ¿a que jode? ¿a que jode verme feliz y sobre todo que todo me vaya bien? lo sé, pero mira, es lo que hay, nadie va a lograr mi infelicidad, y sobre todo, llegar a ser como yo, porque cada uno es como es, con sus miedos, defectos y virtudes, y nadie me va a arrebatar eso.

Qué miedo tengo a perder

Y no, no puedo aplicar el dicho de 'cuánto perdemos por el miedo a perder'

Ahora que sé que te quiero. Y todo parece fácil, y a la vez difícil.

¿Qué siento los domingos?
Ansiedad, y 8 horas por delante al día siguiente.

Y mi incapacidad para ver lo que puedo llegar a ser.

Quiero salir de ahí, y ... ¿sabes qué quiero ahora mismo (puede que mañana me arrepienta de haberlo dicho pero...)? Irme lejos, un tiempo, contigo, y descubrir qué ocurre más allá de estas cuatro paredes.

¿Cuándo dejarás de dolerme?

No dueles en sí, tú, duele la idea de que a mí aún me duele, y que a ti ... jamás te dolió.

Y pensar que quise tanto, y recibí tan poco.

No puedo evitar sentirme culpable...
Y no quiero que vuelva a ocurrir, pero es tan tan tan difícil reescribir toda una vida, y no sólo la mía, sino la de todo lo que me rodea...

Creo que nadie ha hecho nunca un esfuerzo tan grande como el mío.

Soy una superviviente, pero es eso, que de momento, sólo sobrevivo.

¿Estoy preparada?

Tengo tanto miedo, cada movimiento que haces, yo lo observo con sigilo.

No te alejes nunca.